„Jesper Juul” – książki

Na czym polega sztuka odmawiania dzieciom? Jakich słów używać, kiedy chcemy czegoś zabronić? Jak radzić sobie z dziecięcą frustracją? Czy rodzicielskie nie może podlegać negocjacjom? Czy dziecko też ma prawo mówić nie swoim rodzicom? Szczere i stanowcze „nie” jest często lepsze dla dziecka niż wymuszone „tak”. Wiele konfliktów i trudności w rodzinie powstaje wtedy, gdy rodzice nie są w stanie odmówić dziecku, chociaż chcieliby to zrobić. Dlaczego mówienie „nie” przychodzi nam z takim trudem? Jesper Juul wyjaśnia, na czym polega trudna sztuka mówienia nie, i pokazuje, że konfrontacja z odmową i sprzeciwem to jeden z warunków wychowania silnych i świadomych swojej wartości dzieci.

Reguły i granice to stały element życia rodzinnego. Rodzice poznają granice tego, co dla nich akceptowalne, kiedy zderzają się z pragnieniami i potrzebami swoich dzieci. Jesper Juul nazywa to prezentem, jaki dorośli dostają od dzieci. Dzięki temu mogą dowiedzieć się, co jest dla nich ważne, oraz podjąć naukę budowania dobrych relacji. Proces poznawania oraz adekwatnego komunikowania własnych granic może trwać wiele lat. Jednak jest to proces obustronny, ponieważ równie ważne są granice, jakie dzieci wyznaczają wokół siebie. Język, w którym to robią, nie zawsze jest łatwy do odczytania, więc rodzice muszą dziecięcy przekaz odpowiednio zrozumieć i respektować, jeśli chcą, aby ich własne granice także były respektowane. Wzajemna nauka wyznaczania i komunikowania granic wymaga autentycznej relacji, w której dorośli otwarcie mówią o swoich potrzebach, ale także zostawiają przestrzeń na pragnienia i potrzeby dziecka. Ważna jest również odpowiedzialność rodziców za to, aby ten obustronny proces uczenia się nie zamienił się w serię destrukcyjnych konfliktów.

Ile odpowiedzialności można przekazać nastoletniemu dziecku? Co robić, kiedy nie radzą sobie w szkole? Jak reagować na łamanie ustalonych reguł? Co robić, kiedy dom zamienia się w hotel? Jak odbudować nadszarpnięte zaufanie? Kiedy miłość rodziców zamienia się w obsługę? Gdy dzieci kończą dziesięć lat, powoli wchodzą w wiek nastoletni. Cztery lata potem jest już za późno na wychowanie - twierdzi Jesper Juul. Niestety, właśnie wtedy wielu rodziców próbuje w pośpiechu nadrabiać zaległości wychowawcze i naprawiać błędy. Takie turbowychowanie nie przynosi jednak spodziewanych rezultatów. Rodzice wciąż mają duży wpływ na myślenie i postępowanie nastolatka, ale jako partnerzy, którzy poprzez swoje wartości i doświadczenie motywują go do odpowiedzialnego wejścia w dorosłość.

Niemal wszyscy zgodnie potępiają agresję i próbują ją wyeliminować z przedszkoli i szkół. Czy słusznie? Agresja u dzieci nie jest przejawem złego charakteru, lecz ważnym sygnałem dla rodziców i nauczycieli. Ich obowiązkiem jest zrozumienie tego przekazu i nauczenie dzieci radzenia sobie z emocjami w konstruktywny sposób. Zamiast potępiać agresję – mówi Jesper Juul – trzeba ją przekształcać jej w pozytywne działanie. Tłumienie i potępianie może prowadzić tylko do negatywnych skutków w życiu dorosłym: począwszy od nieumiejętności radzenia sobie w konkurencyjnym środowisku świata współczesnego, a skończywszy na wybuchach niekontrolowanej i brutalnej przemocy. Jesper Juul pokazuje, jak najlepiej postępować z przejawami agresji u dzieci, jak wspólnie rozładowywać dziecięcą frustrację i jak zamieniać ją w pozytywną energię. Agresywnym dzieciom należy się przede wszystkim zrozumienie, a nie potępienie – pisze – ponieważ one tylko naśladują agresywnych dorosłych. Duński pedagog zwraca także uwagę na dwa rodzaje przemocy u dzieci: przemoc skierowaną na zewnątrz ku innym ludziom oraz przemoc skierowaną ku sobie, czyli tak zwane zachowania autodestrukcyjne. Ta ostatnia bywa często lekceważona przez dorosłych, ponieważ jest mało kłopotliwa dla otoczenia. Dzieci, które tłumią agresję, pogłębiając swoją frustrację, bywają wręcz chwalone za spokój i posłuszeństwo. Tymczasem autodestrukcyjna przemoc zasługuje na szczególną uwagę, ponieważ idzie w parze z bardzo niskim poczuciem własnej wartości u dzieci i stanowi poważne zagrożenie dla ich zdrowia duchowego.

• Dlaczego powinniśmy traktować dzieci poważniej? • Czy właściwie rozumiemy nasze dzieci? • Czy umiemy w porę zauważyć ich problemy? • Jak możemy rozwinąć w nich poczucie własnej wartości i wiarę w siebie? • Jakim traktowaniem wzmacniamy je, a jakim osłabiamy? • Kiedy na wychowanie jest już za późno? Współcześni rodzice często czują się bezradni wobec swoich dzieci. Są też zagubieni wśród porad wychowawczych, które mają sprawić, że ich pociechy staną się posłuszne i grzeczne. Jesper Juul twierdzi, że dzieci wcale nie muszą być grzeczne. Zamiast tego powinny mieć zdrowe poczucie własnej wartości, wierzyć w swoje siły i nawiązywać dobre relacje z innymi. Stopniowo powinny także uczyć się odpowiedzialności za siebie, a w razie potrzeby także za innych.

Pełne miłości przywództwo w rodzinie Jak matka i ojciec mogą być wspólnie przywódcami swojego stada? Dlaczego ważna jest godność każdego członka rodziny? Czego możemy nauczyć się od dzieci? Jakie wartości pomagają w byciu dobrym przywódcą? Co to znaczy: zdrowe i silne dziecko? Cała władza w rodzinie należy do rodziców. Dzieci potrzebują przywództwa, ponieważ brakuje im jeszcze doświadczenia i siły wewnętrznej, żeby samemu decydować o sobie. Jak jednak korzystać z władzy rodzicielskiej, żeby nie ranić dziecięcych uczuć i nie naruszać ich granic? Jesper Juul pokazuje, że kluczowe są tutaj wartości, jakimi kierują się dorośli. Czy ważna jest dla nas autentyczność? Czy uczciwie bierzemy odpowiedzialność za swoje błędy? Czy uważamy dziecko za kogoś równego sobie pod względem godności osobistej? Czy szanujemy jego uczucia, marzenia i granice tak samo jak swoje?

Co to znaczy: być dobrym ojcem? Jak zbudować ojcowski autorytet? Kto ma dzisiaj władzę w rodzinie? Jak dbać o relacje z partnerką? Jak stać się kimś ważnym dla dziecka? To książka dla prawdziwych mężczyzn! Nie znajdziecie w niej łatwego przepisu na życie, ale mnóstwo inspiracji i refleksji na temat tego, co dzisiaj znaczy być partnerem dla kobiety i ojcem dla dziecka. Do niedawna mężczyźni żyli w poczuciu, że ich rola polega głównie na zapewnieniu rodzinie środków do życia. Dzisiejsi ojcowie stopniowo przejmują odpowiedzialność za dzieci, jednak nie zawsze wiedzą, jak zbudować z nimi silną więź i zdobyć naturalny ojcowski autorytet. Jesper Juul rozważa najważniejsze dylematy współczesnego męża i ojca. Radzi, jak odnaleźć swoją pozycję w rodzinie i odkryć radość bycia z bliskimi.

Z Jesperem Juulem rozmawia Ingeborg Sz?ll?si Jak kochać dzieci, żeby czuły, że są kochane? Czy oddając im odpowiedzialność za siebie, oddajemy swoją władzę w rodzinie? Kiedy naprawdę jesteśmy rodzicami, a kiedy tylko gramy rolę rodziców? Na czym polega prawdziwy dialog z dzieckiem? W osobistej rozmowie Jesper Juul porusza cale bogactwo wątków związanych z wychowaniem dzieci. Poczucie własnej wartości, nauka odpowiedzialności, rozwiązywanie sytuacji konfliktowych, problemy w szkole - te i wiele innych kwestii pojawiają się w tej książce. Cenne są liczne przykłady z doświadczenia i praktyki poradniczej duńskiego pedagoga, które pozwalają bliżej zrozumieć jego podejście do dzieci i do rożnych problemów w rodzinie.

W swojej najnowszej książce Jesper Juul zwraca się do rodziców, ale tym razem nie z refleksją na temat wychowania dzieci, lecz budowania bliskości i zrozumienia w związku. Zauważa, iż dorośli zbyt mało uwagi poświęcają sobie, koncentrując wspólne wysiłki przede wszystkim na przyszłości swoich dzieci. W rozmowie z siedmioma parami porusza całe spektrum typowych zagadnień partnerskich, takich jak nierówny podział odpowiedzialności, presja wzajemnych oczekiwań, konflikty wokół wychowania czy wreszcie problemy związane z rozstaniem. Książka zawiera także po raz pierwszy przez Jespera Juula opisany autorski pogląd na intuicyjną więź rodzica z dzieckiem. • Jaki wpływ na życie rodzinne mają relacje między rodzicami? • Do czego potrzebujemy konfliktów i kryzysów w związku? • Jak siebie wspierać w trudnych chwilach? • Do czego może prowadzić nadmierne skupienie rodziców na dzieciach? • Kiedy warto pójść własną droga? „W ciągu ostatnich piętnastu lat dorośli nie tylko odkryli na nowo wychowanie dzieci, ale także partnerstwo. Dla wielu bywa to trudne – i o tym jest ta książka. Mam głębokie przekonanie, że wszystkim rodzicom przysługuje prawo do bycia tylko we dwoje, a najlepszą rzeczą, jaką matka i ojciec mogą zrobić dla swoich dzieci, jest zadbanie o swój związek” – Jesper Juul.

Jesper Juul wymyślił określenie ,,bonusowy rodzic dla osób, które założyły rodzinę patchworkową. Rodziny takie stają przed szczególnymi wyzwaniami, ponieważ są najczęściej połączeniem dwóch różnych kultur rodzinnych. Dorośli mają za sobą nieudane związki, a dzieci przeżyły rozstanie biologicznych rodziców, co było dla dużym obciążeniem emocjonalnym. Jesper Juul uważa, że wielu kryzysom i konfliktom można jednak zapobiec, jeśli od samego początku przestrzega się kilku podstawowych wartości i należycie rozgranicza kwestie odpowiedzialności. Miłość nie rozwiązuje wszystkich problemów, ale w połączeniu z refleksją i pracą nad sobą stanowi bardzo mocny fundament. Jak budować relacje w rodzinie patchworkowej? Jak zaprzyjaźnić się ze swoimi bonusowymi dziećmi? Jakie kryzysy czyhają na członków takich rodzin? Jak postępować w konflikcie? Kiedy zawieramy kompromis z partnerem, a kiedy zawieramy kompromis z samym sobą? Kto i za co jest odpowiedzialny w rodzinie patchworkowej? Jak układać relacje z byłymi partnerami?